• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:39 

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.
Абулия. Или просто бесконечная лень. Вялость такая, что с самого утра сижу за компьютером голодная, потому что лень встать. В такую погоду не то что шевелиться, жить не хочется. Как написать эссе на тему "Лень - двигатель прогресса" если тебе лень?

10:46 

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.
Господи, как же я устала от этого дерьма. Как же надоело постоянно слышать эти претензии, ругаться. Я чувствую себя спокойно и комфортно где угодно, но только не в том месте, которое называется моим домом. Почему меня не выселили сразу по наступлении совершеннолетия, а теперь постоянно этим шантажируют? Почему постоянно шантажируют тем, что перестанут учебу оплачивать? Зачем?
Заберите меня отсюда, пожалуйста.

14:48 

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.
Учеба, работа в ночь, тренажерка два-три раза в неделю, курсы английского по субботам, никаких сигарет и Дима. Удачи мне.

19:10 

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.
Как правильно расставить приоритеты и после этой расстановки не забить на них? Дима говорит, что все просто: решаешь, что тебе нужно, берешь и делаешь. Я поддакнула, но в голове было: легко сказать. Он знает, чего он хочет, у него есть глобальная цель и мелкие цели, осуществляя которые, он идет к большой. А я даже не могу работу найти, чтобы заработать денег на поездку в Питер в конце ноября. Ugh. Мерзко от себя самой. Чувствую себя жалкой и бесполезной. Не могу 200 страниц прочитать вторую неделю, все время откладываю. Философия, эссе до 18-го октября сдать нужно, а я до сих пор эти 200 страниц не могу прочитать. Раздражает. РАЗДРАЖАЕТ БЛЯТЬ
Я прямо чувствую, как мозг заплыл. Как и тело. Я делаю шаги, но они слишком маленькие и редкие. Я что-то делаю, но получается в итоге, что не делаю ничего. Стыдно перед Димой и перед собой. Стыдно и противно.

22:23 

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.
Простыла. Хочется курить и обниматься с Димой. Но Дима сегодня был весь в делах, денег на сигареты нету и всё дико лень. Завтра, возможно, меня поснимают, если я не буду температурить. Очень надеюсь, что именно в этот момент Дима с Конем и, скорее всего, остальными петухами, обсуждают планы на выходные. Хочу пить, петь и веселиться. Дезинфекция изнутри, епта.
Все надоело. Смотрю целыми днями "Сплетницу" и всё. А, еще ем. И курю. От любой музыки мутит, радостно только рядом с Димой. У него первая сменя, у меня - вторая. Это отвратительно. Но он вроде как собрался договориться, чтобы практику во вторую смену проходить, чтобы мы утром виделись. Посмотрим, что выйдет из всего этого.
Как-то все совсем грустно. Осень, чтоб ее.

13:01 

12.09 Аффинаж

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.
Это было восхитительно. Это было эмоционально. Это было едино во всех начинаниях и началах. Это было атмосферно. Это было. Я бесконечно благодарна Диме за Аффинаж и за, собственно, Диму. Аффинаж - это что-то особенное, что-то за гранью, что-то мое. Утро, день, вечер, любые дела - Аффинаж. Калинин - котик. Простывший в процессе поездки в Минск, но все равно котик. Баянист - медный упорос высшей категории. Тромбонист - счастье на тоненьких кривеньких ножках. Басист - нетипичен, но типичен. Море эмоций, автограф на билете, странная женщина, связанная со страшной женщиной, лучший друг Димы, который сказал, что надеется, что может доверить его мне, что он меня, если что, запомнил. Алкоголь, разговоры, двухчасовой сон в объятиях радости. Нашла фотографа, отдала чулки, забрала туфли, спровоцировала кражу моего белья прелестью. Все странно, забавно. Люблю. С чистой совестью, совершенно искренне, без внутреннего лицемерия, но с волнующей дрожью внутри. Люблю.

19:29 

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.
Когда же я наконец пойму, что до моих проблем, точнее, проблемок, никому нет дела. Лучший собеседник - это ты сам, спрятавшийся на дне очередной бутылки красного полусладкого.

11:27 

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.


Потеряла бдительность. Ушла в ваниль в переписке. Бесконечно извинялась за это. Нужно возвращаться к реальности. Нужно отвязываться, отвыкать. Хотя бы на немного. Потому что это обернется катастрофой. Потому что нужно время и больше места. Потому что я не должна давить, навязываться, надоедать, нести чушь. Потому что разочарую, разочаруется. Нужно расслабиться и перестать так много думать. Нужно. Своя жизнь, свои интересы. Не дышать встречами и сообщениями. Дышать воздухом, делами, его сигаретами. Господи, опять ваниль. Я просто не могу в нее не скатываться. И буду и перед вами бесконечно за нее извиняться. Если до этого вообще есть кому-то дело. Я не могу не в ваниль, когда речь заходит о Диме. Что-то щемяще нежное трепещет в районе шеи и вниз, заканчивается дрожью в кончиках пальцев, которые становятся холодными от одной мысли о том, что я не увижусь с ним еще день. Бдительность. Голова. Отвыкание. Так сильно, так "слишком", потому что удивительно, приятно, нежно, тепло, мило, уютно. Я боюсь. Многого. И я не знаю, как сделать так, чтобы это исправить. Для меня сделать что-то не так - это как шаг вправо или влево, за которым следует расстрел. Глупость и несдержанность ищут снисходительности и пока находят ее. Два косяка за два следующих друг за другом дня - это слишком. Нужно что-то менять. Нужно что-то придумать. Извините.

20:03 

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.


Дима просит сохранять ваниль, приходящую в голову,приберегать ее до личных встреч. Потому что он не может в романтику-ваниль вот так, онлайн. И я его понимаю. Но для меня это что-то, привязанное к ситуации. Поэтому он меня немного поставил в ступор, спросив, какой ванилью я собиралась с ним поделиться. Потому что лично мне в той ситуации, в том положении, в тот момент хотелось молча улыбаться, утыкаясь ему лицом в плечо.
Выходные кажутся бесконечными. Я отдыхаю физически, но очень устаю морально. Потому что я очень скучаю. Я не верю, что мы с ним виделись только вчера, не верю, что сегодня всего суббота.
Вторая смена - это отвратительно. Ну то есть как. Я перейду на ночной образ жизни, который для меня наиболее предпочтителен. Но сегодня Дима предложил сходить с ним на Аффинаж. Аффинаж - странные ребята из Питера. Музыка приятная, но странная. И я хочу быть рядом с Димой в тот момент, когда он услышит песни одной из любимых групп вживую. Было бы прекрасно.
Дима сказал, что прежде чем начать что-то выстраивать со мной, ему нужно закрыть тему с Алесей. Он сказал, что ему нужно время до 10-12 сентября, чтобы оправиться. Здорово, что он хочет разобрать свои остаточные эмоции, чтобы в общении со мной не попадать под их влияние.
Его вчера дико критануло, когда он увидел у меня две симметричные родинки на тех же местах, что у Алеси. Это было немного неприятно.

06:44 

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.
"Поэтому я бы переименовала «Я люблю тебя» в более честное «У меня о тебе память», особенно, когда любишь кого-то вдалеке. А любишь ты в те моменты, когда обнимают эмоции. Таки не больше 6 минут".

06:37 

И нам останется осень

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.


У нас уже прохладно. Ночью не теплее +10. Солнце еще жаркое, летнее, но ветер вполне себе осенний. Я жду осень. Жду учебу. Учебу, которая стоит теперь в приоритете, потому что я точно знаю, чего я хочу. Эта осень покажет, смогу ли я придерживаться своего плана. А еще эта осень, скорее всего, покажет, что произойдет с нашими с Димой взаимоотношениями. Я не боюсь, нет. Мне скорее любопытно. Ну и чутка подрагивает что-то внутри в районе грудной клетки. Все в любом случае будет хорошо, я в этом уверена. Не уверена только в том, для кого все будет хорошо.

На следующую неделю у меня планы поистине наполеоновские. Нужно договориться с Аней, договориться с Настей, договориться с Димой, встретиться может быть с Женей, Денисом, Ильей. Да, это расписание почти по дням недели. А в воскресенье побегать по магазинам с Леночкой. Метод ненаучного абстрагирования от эмоций, вызванных тем, что я не увижусь больше с Димой на этой неделе, вполне себе работает. Книги, сериалы, сон, прогулки с друзьями-знакомыми, ожидание приезда Ани из Молдовы с винчиком для меня, ожидание приезда мамы из Болгарии с ништяками для меня. Все будет прекрасно. Главное - не заболеть. И НАКОНЕЦ ПЕРЕСТАТЬ ЛЕНИТЬСЯ И ЗАПИСАТЬСЯ К ВРАЧАМ СПРАВКУ 1 СЕНТЯБРЯ СДАВАТЬ УЖЕ.

10:13 

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.
Все так быстро, необъяснимо, непонятно, неправильно, пугающе. Все слишком хорошо, тепло, приятно, мило, уютно. Все слишком. Я хочу утонуть в этом человеке. Или мне только кажется, что я этого хочу. Мы решили сделать перерыв до понедельника. По его словам, это поможет мне разобраться во всем, и ему тоже поможет, потому что даже он, рационалист до последнего вздоха, не понимает, что между нами происходит. Мы с ним знакомы всего неделю, но эта неделя для меня была полна волшебства. Я хочу бесконечно благодарить его за то, что он есть, что он рядом со мной, за его нежность, манеру речи, музыкальные пальцы, забавные реакции на происходящее, за то, как он мыслит, что он читает, слушает, смотрит. Благодарить за то, что общение с ним заставляет меня тянуться к чему-то новому, лучшему, к тому, что я никогда не делала.
Вчера мы ехали в метро, я уткнулась лицом ему в грудь, он обнял меня и начал целовать в макушку. Это было настолько щемяще нежно, что у меня на глаза начали наворачиваться слезы, и я отшатнулась от него. Потому что я не понимаю, потому что мне слишком хорошо, потому что все, что происходит между нами, слишком хорошо. И слишком быстро. Знакомы неделю, поцелуи на третьей прогулке. Ну то есть как на прогулке. Мы сидели на крыше двадцатидвухэтажки, пили вино, слушали музыку и смотрели как падают звезды. И потом целовались. И это было волшебно. А потом стояли на краю крыши, глядя на поднимающееся солнце, и снова целовались. У меня никогда не захватывало дух так, как тогда. Это было как во всех книгах и фильмах, которые я прочитала. Это было красиво.
Я очень хочу влюбиться, но я очень боюсь этого. Я хочу сделать все правильно и красиво, но не знаю, как это сделать. Потому что я боюсь, что это будет невзаимно, потому что я боюсь его разочаровать, разочароваться, боюсь все испортить. Нужно сделать глубокий вдох и прожить эту неделю, пытаясь подражать его рационализму, разбирая все эмоции на отдельные составляющие, анализируя, добиваться ясности взгляда на происходящее.

19:43 

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.
А я и забыла уже, что значит узнавать человека понемногу, по маленьким кусочкам составляя себе картину его мира. Особенно если это такой человек, как Дима. Такого я вижу впервые. Он очень начитанный, с широким кругозором. У него приятный голос, теплые руки и уютный запах. И я очень боюсь. Боюсь, что я его разочарую. Боюсь, что я налажаю. Боюсь, что влюблюсь в него. И боюсь, что не смогу влюбиться. Все очень странно. Мысли в голове проносятся с бешеной скоростью. Как понравиться? Как соответствовать? Как не проебать этот шанс? Как сделать так, чтобы все было хорошо?

Сегодня с ним встречаемся в двенадцать ночи в метро, едем пить вино на крышу моей любимой высотки. А в среду видели с ним падающую звезду. Это все чертовски странно. Я не понимаю себя, я не знаю, что он думает обо всем этом. И я боюсь.

06:24 

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.


Сегодняшний денек должен быть довольно неплохим, потому что я беру на работу бутылку прекрасного вина, чтобы выпить ее с Мариной после работы. Бутылка перепала вчера в качестве моральной компенсации и утешительного приза от Жени и его компании, чья спонтанность вызывает у меня желание грызть что-нибудь деревянное и скрежетать зубами. Хотя Женя обещал, что в следующий раз они попытаются заранее собраться. Ну-ну, посмотрим.

Вчера путем тискания кошки Жениного двоюродного брата было выяснено, что коты-сфинксы лапушки. Они такие мяяяяяяяяяяягонькие :з

17:30 

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.
Сижу на работе с 8:15 утра до 6 вечера. большую часть времени читаю, пью кофе, залипаю в ВК. Люди приходят, но их мало. Скука смертная.
Вчера отчет делала и, кажется, в остатке написала на лям меньше. И ведь не проверить никак, ибо кассу уже сдали и все такое. Поняла, что просчиталась, когда сегодня сдала на лям больше, чем должна была. Что мне за это будет - хз. Это вчера начальница надо мной стояла, подгоняла, чтобы быстрее закрыть все, хотя я в состоянии была сама все сделать, что я и в итоге и сделала, потому что ей надоело меня ждать.
Из хорошего, но странного: один из адвокатов, который преподает у меня в универе адвокатуру, на мой шуточный вопрос:"А сможете в универе договориться, чтобы мне отпуск-каникулы продлили?", сказал, что обсудит это с деканом моей кафедры. Забавно :)
Сегодня еду к Егору пить, завтра с Радоманом пью ,в субботу, возможно, с Сашей. А еще надо что-то думать по поводу Ерика, хотя что думать - не знаю. Потому что я никак не могу понять, что является целью его общения со мной, потому что он никогда особо не изъявлял желания меня общать. А тут пишемся, он советуется со мной. Странно это все, короче. Оччень странно. :duma2::duma2::duma2:

13:06 

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.


Мы с Сашей встретились, он меня обнял при встрече, пошли в кофеенку. Он мне сделал розу из салфетки. Мы разговаривали, да, нормально разговаривали с Ероховцом, и такое бывает. Обсуждали книги, фильмы, музыку, все вокруг. Оказывается, в моей любимой кофейне можно зажигать свечи, стоящие на стеллажах в качестве украшения. Потом, часа через 3 после прихода, мы пошли прогуляться. Шли себе, разговаривали, и он вдруг вспомнил, что после того, как мы все поздравляли Шам с ДР, он обнял на прощание всех, кроме меня и Насти. И он сказал, что хочет извиниться за это обнимашками. И мы минут 40 стояли обнимались, сначала просто, а потом взяли одни наушники на двоих и он стал включать свою музыку. Он показал мне то, что так упорно от меня скрывал - свой плейлист. Это все было пугающе, волнующе и неожиданно. Когда я спросила, почему он изменил свое решение (во время последней встречи он сказал "Прощай. Если мы и увидимся еще, то это будет простая случайность"), он ответил ,что несколько дней думал обо мне, а потом решил позвать погулять. Я прекрасно помню, каким человеком он был год назад, я этого, наверное, никогда не забуду. На прощание меня обнял и в щеку поцеловал. Все странно, забавно и он наврал про ориентацию. Вечером попереписывалась с ним немного, он был удивительно милым. Что это: искупление вины, игра в кошки-мышки или искренность?

12:42 

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.
«Знаешь, сколько людей посмотрят этот ролик и ничего не сделают?
Из тысячи задумаются десять, а изменится только один. И это не ты, верно?

Ты можешь слушать мой голос, смотреть картинки. Они не про тебя. Про твою жизнь ролик еще не сняли. Еще не… Вселяет надежду, верно?

А хочешь ли ты, чтобы жизнь стала примером? Или работа и зарплата на еду и бензин — достаточное вознаграждение за твою уникальность?

Да и ты, наверное, не считаешь себя уникальной личностью… И не для тебя все эти мечты…

Ты удивишься, когда поймешь, что это не мечты…

что твои самые зрелые желания можно реализовать до завтрака.

кстати, где ты завтракаешь? дома? растворимый кофе? кафешка?

Ты можешь завтракать в Париже или читать газету по пути в Милан.

И пока ты считаешь, что заработать на два ноля больше не для тебя, другие считают кейсы по семь нулей. И поверь, это легко. И поверь, они могут больше.

Ты тоже можешь. Если ты разрешишь себе. Снимешь убеждения, мол, у меня не получится, я не справлюсь. А знаешь, что? Если ты так думаешь, так оно и будет. Все будет так, как ты думаешь.

Поэтому думай шире. Рискуй, но разумно. Ведь разочарование не так страшно: это всего лишь недополучение желаемого. Ты остаешься при своем. И ты всегда можешь остаться при своей работе, зарплате, при своем доме. А можешь делать что-то еще. И еще. И еще. Попробуй.

Помнишь, в детстве было страшно выходить из дома без родителей. Потом это стало нормальным. Потом стало обычным уезжать в отпуск одному.

Потом станет нормальным получать больше ста тысяч. А потом захочется миллион.

И пока ты слушаешь мой голос, время идет. И с начала прошло три уже минуты. Сколько еще у тебя есть времени ждать? Через год ты будешь жалеть, что не начал сегодня. Пусть они досмотрят этот ролик и закроют свои мечты. Будь тем единственным, кто сделает свою жизнь. Ты можешь это. Ты можешь еще больше.»


Унесено с konditer-slov.tumblr.com/

21:57 

Surprise, motherfucker!

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.


Я самую малость в шоке последние минут 40 с момента прихода домой. Мне написал Ероховец. Он же Лисенoк. Он же не закрытый гештальт. Он же гей. Написал, чтобы предложить мне сходить в мою любимую кофейню. А потом еще и позвонил. Видимо, чтобы дабл комбо выбить. Но яжмужик, даже голос не дрогнул. Хотя мысли хороводы водят и волосы на голове до сих пор шевелятся. Потому что, ну какого черта, Хьюстон? Сам же упрашивал сказать ему при последней встрече "Прощай", а не "До свидания". Ничего не понимаю. Хотя с другой я рада такому повороту. Это именно та встряска, которой мне не хватало. Гей он или нет - понятия не имею. Но я буду завтра во всеоружии. Просто так. На всякий случай. Потому что я могу. Удачи мне.

11:26 

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.
Написала ночью Саше, что очень нужно с ним встретиться, нужно поговорить. Он разбудил меня звонком в 11 утра. Я не буду сейчас расписывать, как приятно было сразу спросонья услышать звук его голоса, ибо основная мысль другая. Может зря я его так выдернула? Я не уверена, что смогу говорить об этом в светлое время суток. Я не уверена, что стоит об этом говорить сегодня. Хотя, по-сути, все слова уже есть. Они в предыдущей записи. И я просто не уверена, поймет ли он это так, как поняла бы Аня. Мы встречаемся через 30 минут, меня начинает подташнивать от страха.

03:48 

Человеку нужен человек.

Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.
Хочется кричать, но мне почему-то кажется, что меня все равно никто не услышит. Единственный человек, который смог бы мне хоть как-то помочь, далеко и на связь не выходит. Я не понимаю, что происходит, я так устала и запуталась. Мне сейчас нужен хоть кто-то, за кого я могла бы держаться, пока эта ебучая река жизни не вынесет меня в какое-нибудь спокойное место.
Женин мир повернулся на его Маше, Леночка хорошо если раз в неделю выходит на связь, Катя улетела в Англию и ей не до меня, с Машей так давно не общались, что кажется, будто она забыла про меня, Аня наслаждается каникулами в Пензе и мое нытье для нее сейчас тоже особого интереса не представляет. А больше никого и нет. Я запуталась, я не знаю, куда мне податься. Я целыми днями сплю, чтобы поменьше бодрствовать, потому что когда я не сплю, в моей голове роится такое количество обрывков мыслей, что мне кажется, что я никогда не смогу разобраться. А тут еще и эта фигня с Сашей. Заснуть бы и проснуться в ночь с 2 на 3 августа. Мне очень плохо, Ань. Я не хочу портить тебе отдых, но я просто не могу не сказать об этом. Помоги, пожалуйста.

Carpe Diem.

главная